Board index
Acum este 22 Mai 2018, 03:57

Ora este UTC + 2




Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 1440 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1 ... 92, 93, 94, 95, 96
Autor Mesaj
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 02 Apr 2015, 06:50 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 18 Oct 2010, 09:57
Mesaje: 534
Localitate: Sydney
In parcare la Bunnings, Roman n-a avut loc pe un singur loc:

Imagine


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 02 Apr 2015, 22:58 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 20 Iul 2008, 12:50
Mesaje: 305
Localitate: Sydney
Eu sunam la towing company sa-l ridice... asa in spirit roman.esc :mrgreen:

_________________
https://www.flickr.com/photos/m1h/


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 12 Iun 2015, 04:33 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 15 Aug 2005, 21:16
Mesaje: 2547
Localitate: Melbourne
Bai, deci sa mai zica cineva ca viata nu e scumpa in Australia!
http://www.theage.com.au/victoria/what- ... hm1mh.html

A shocked Melbourne commuter has checked the balance on their myki card to find they owe the eye-watering sum of $2,684,350.
Sarah Coles was trying to top up her myki with $5 at the North Melbourne station ticket office at around 5.10pm on Thursday when a staff member pointed out the enormous negative balance.
She said the staff member initially seemed to believe that the back-breaking debt was real before asking her to call myki and sort out the problem. She was given a receipt as a reference [...]

:lol: :lol:


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 23 Iun 2015, 10:39 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 20 Iul 2008, 12:50
Mesaje: 305
Localitate: Sydney
http://www.thepoke.co.uk/2015/02/03/20- ... view-tips/

_________________
https://www.flickr.com/photos/m1h/


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 24 Mar 2016, 02:46 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=57513764


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 10 Aug 2016, 14:46 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 15 Aug 2005, 21:16
Mesaje: 2547
Localitate: Melbourne
http://www.smh.com.au/comment/satire/au ... qp623.html


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 14 Aug 2016, 05:06 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a
deschis o clinica privata.

La intrare a fisat un banner pe care scria:
"Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va
trece, va vom returna 100 de dolari."

Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100
de dolari, intra in clinica.

Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."

Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si
picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."

Avocatul: "Ptiu, este benzina!"

Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa
20 de dolari."

Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o
razbunare...Vine inapoi a doua zi.

Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc
nimic."

Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si
picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."

Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este
benzina...mi-ati dat si ieri."

Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va
costa 20 de dolari."

Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de
dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.

Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu
pot sa vad nimic."

Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea
acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."

Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i
de 20 de dolari...

Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"

Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va
costa 20 de dolari."


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 22 Dec 2017, 15:48 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
https://scontent.fymy1-2.fna.fbcdn.net/ ... e=5AB6E85B

:D


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 26 Ian 2018, 22:58 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
În ciuda atmosferei serioase dintr-o sală de judecată și a tot ce se petrece în ea, acest spațiu produce și o comedie teribilă.
Acest articol vă propune unele dintre cele mai ilare schimburi de replici care au avut loc între acuzați și acuzatori, avocați și martori.
De la martori care au răspuns la întrebări de-a gata, la avocați care au formulat un paradox în loc de o întrebare, aceste dialoguri chiar au avut loc și sunt prea bune pentru a nu fi împărtășite în mediul online.
Iată care sunt câteva dintre acestea:

1. Avocat: Domnule Doctor, înainte de a face autopsia, ați verificat pulsul?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat tensiunea pacientului?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat vreo urmă de respirație?
Doctorul: Nu…
Avocatul: Deci, exista vreo posibilitate ca pacientul să fi fost în viață atunci când ați început autopsia?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Cum puteți fi sigur?
Doctorul: Creierul pacientului era într-un borcan, pe biroul meu.
Avocatul: Înțeleg, dar pacientul ar fi putut fi în viață, nu?
Doctorul: Da, este posibil să fi fost în viață și să se poarte fix așa cum o faceți dumneavoastră acum.

2. Avocatul: Domnule, sunt convins că sunteți un om inteligent și onest…
Martorul: Vă mulțumesc. Dacă nu aș fi fost sub jurământ, v-aș fi făcut același compliment.

3. Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați?
Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare.

4. Avocatul: A avut trei copii, nu?
Martorul: Da.
Avocatul: Câți dintre ei erau băieți?
Martorul: Nici unul.
Avocatul: Era și vreo fată?
Martorul: Domnule Judecător, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să îmi aleg alt avocat?

5. Avocatul: Cum s-a încheiat primul tău mariaj?
Martorul: Printr-un deces…
Avocatul: Si cine a decedat?
Martorul: Ghicește, ai trei încercări.

6. Avocatul: Domnule Doctor, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu realizează până dimineața următoare?
Doctorul: Tu chiar ai trecut examenul de Barou?

7. Avocatul: Poți descrie individul?
Martorul: Avea o înălțime medie și barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie?
Martorul: Mă gândesc că dacă nu era de la circ, era totuși un bărbat.

8. Avocatul: Vă amintiți momentul în care ați examinat cadavrul?
Martorul: Autopsia a început în jurul orei 8 seara.
Avocatul: Și Domnul Denton era mort la ora respectivă?
Martorul: Dacă nu, a murit sigur până am terminat autopsia.

9. Avocatul: Orice răspuns trebuie să fie -oral-, ok? La ce scoală ați mers?
Martorul: Oral…

10. Avocatul: Ați fost prezent când vi s-a făcut poza?
Martorul: Faceți mișto de mine?

11. Avocatul: Atunci când el a plecat, ați plecat și dumneavoastră, si ea, dacă ar fi vrut și putut, excluzând pentru moment toate restricțiile asupra ei, ar fi plecat și ea, și v-ar fi adus și pe dumneavoastră, însemnând dumneavostră și ea, cu el la stație?
Martorul: Obiectez. Această întrebare ar trebui scoasă afară și împușcată.

12. Avocatul: Deci, data conceperii bebelușului a fost pe 8 august?
Martorul: Da.
Avocatul: Și ce făceați la vremea respectivă?
Martorul: Întrețineam relații intime.

13. Avocatul: Ce s-a întâmplat?
Martorul: Mi-a spus: Te voi ucide pentru că mă poți identifica.
Avocatul: Și v-a ucis?
Martorul…Nu.

14. Sunteți activă din punct de vedere intim?
Martorul: Nu, doar stau întinsă.

15. Acesta era nasul pe care vi l-ați spart în copilărie?
Martorul: Am un singur nas, să știți.

16. Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dumneavostră în acea dimineață?
Martorul: Mi-a spus, Cathy, unde sunt?
Avocatul: Și de ce v-a supărat asta?
Martorul: Numele meu este Susan!

17. Avocatul: Puteți descrie persoana care v-a atacat?
Martorul: Nu. Purta o mască.
Avocatul: Ce purta pe sub mască?
Martorul: …presupun că își purta fața.

18. Avocatul: Domnule Polițist, atunci când ați tras pe dreapta acuzata, aveați luminile roșii și albastre pornite?
Polițistul: Da.
Avocatul: Și ce a spus acuzata atunci când a ieșit din mașină?
Polițistul: La ce discotecă sunt?

19. Avocatul: Domnule Doctor, ați spus că a fost împușcat în pădure?
Doctorul: Nu, am spus că a fost împușcat în regiunea lombară.


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 26 Ian 2018, 22:59 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
GEOGRAFIE
O blondă își ceartă copilul și îl pedepsește că a luat notă mică la geografie. Prietena ei brunetă îi spune:
- Ai certat copilul că nu știe unde este Marocul, dar tu știi?
- Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou și vine cu bicicleta la muncă...

CHEILE
O blondă se pregătește să plece de acasă având în mână ambele chei de la mașină. Soțul o întreabă:
- De ce ai luat ambele chei?
- Nu vezi ce ger este afară? Poate nu pornește la prima cheie...

HAINE NEGRE
Discuție între două blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasă.
- De ce, dragă?
- Spunea că negrul slăbește și de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos
niciun kilogram...

ȘAMPON
Discuție între două blonde:
- I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu "volume control".
- Și, cum e ?
- Nu e bun de nimic, încă o aud...

LA BENZINĂRIE
O blondă intră disperată într-o benzinărie:
- Vă rog să mă ajutați. Mi-am uitat cheile în mașină... Ce o să mă fac acum?
Benzinarul se abține să nu râdă și o întreabă :
- Măcar a rămas geamul puțin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci încercați să trageți cu această sârmă butonul de blocaj în sus și astfel puteți deschide ușa.
- Vă mulțumesc din suflet, zice blonda ieșind cu bucata de sârmă din benzinărie.
După 15 minute intra un client în benzinărie râzând în hohote.
- Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
- Afara , lângă pompa de benzină e o blondă care încearcă să deblocheze ușa cu o sârmă...
- Și ce e rău în asta? întreabă benzinarul
- Nimic, dar în mașina mai e o blondă care tot zice: "mai la stânga", " mai la dreapta", "mai jos"...

TESTUL DE SARCINĂ
Doua blonde stau de vorbă:
- Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă, i se adresează:
- Și au fost grele întrebările?

BLONDA ÎN AVION
Un avion zbura spre New York, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și
se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la
Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.Blonda îi dă replica:
"-Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici!"
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de blonda care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la
First Class.Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel:
"-Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici!"
Copilotul îi spune pilotului că - probabil - vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea
pe mâna poliției și să fie arestată.
Pilotul îi răspunde:
"-Ce spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc"limbajul"!
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, mă scuzați..." și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se
mute la locul ei fără să mai facă scandal.
"-I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!"

BLONDA LA DOCTOR
O blondă vine la doctor cu urechile roșii. Doctorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
- Călcam rufele când a sunat telefonul și, din greșeala, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
- Și ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
- Boul dracului, a mai sunat o dată...

CAFEA …PREMIU ?!
O blondă găseste la un moment dat un automat de cafea. Bagă o moneda si apare un pahar, se umple
cu cafea, blonda îl ia și îl bea. Mai bagă o monedă, iar așa, apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată
și încă o dată și tot așa...
De la o vreme, în spatele blondei se face coadă; toți așteptau să bea și ei o cafea. La un moment dat o
băbuță o înterpelează:
-Doamnă, nu vă supărați, mă lăsați și pe mine să iau una?
Blonda răspunde:
-Ce vrei, babo, ți-e necaz că numai eu câștig?

CANALUL
O blondă cade într-un canal.Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
- Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam...

ASISTENTA
Într-o noapte, la spital, o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea și îi spune:
-Treziți-vă, am uitat să va dau somniferul!


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 26 Ian 2018, 22:59 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
Doi prieteni ce crescusera impreuna au facut un legamant prin care oricare dintre ei ar fi murit primul se va intoarce sa-l informeze pe celalalt cum este viata dupa moarte. Cea mai mare teama a lor era ca nu exista catusi de putin viata de apoi. Dupa o viata lunga, Dan muri primul. Benny il jeli si-l astepta sa vina in vizita. Fidel promisiunii facute, doua luni mai tarziu, in timp ce Benny dormea, vocea lui Dan ii aparu in minte
"Benny...Benny..."
"Dumnezeule... esti chiar tu, Dan?"
"Da, m-am intors precum ne-am inteles."
"Minunat! Cum este?"
"Ei bine, ma trezesc dimineata si fac sex. Iau micul dejun si dupa aceea merg pe terenul de golf. Fac sex din nou, apoi o baie de soare fierbinte si iar sex cu un cuplu de mai multe ori... si dupa iau pranzul (multe verdeturi pentru mentinerea sanatatii).
Iarasi am chef de joaca pe terenul de golf dupa care fac sex aproape toata dupa masa. Dupa cina, ma intorc din nou la terenul de golf si fac sex pana tarziu in noapte Trag un pui de somn binemeritat si a doua zi o iau de la capat".
"Wow, Dan! Raiul "suna" uimitor!"
"Ce Rai? Sunt iepure pe undeva in Arizona."


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 01 Mar 2018, 22:48 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna „Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectului abordat: „omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.



Cel mai bun banc din lume.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.



Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România.
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.



Canada.
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.



Cehia.
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
- Vreau să-i dau o dedicație.



Elveţia.
Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Sotul: Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.



Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii mei, zise Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.



Franţa.
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?



Germania.
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.



Mexic.
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!



Serbia.
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plângea.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.



SUA.
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.



Ungaria.
Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: Da.
Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.



Intr-o zi m-am intalnit cu un vechi prieten si am intrat sa bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei.
Ma uitam la ei…. ma uitam la ei…si i-am spus prietenului meu:
– Ii vezi pe sontorogii aia de batranei ? Peste 10 ani asa o o sa fim si noi !Prietenul meu si-a scos ochelarii,…s-a uitat luuung la mine si mi-a spus:
– Bai, tembelule, vis-a-vis de noi e......... o oglinda !



- Aveţi cartea "Bărbatul, şeful în casă"?
- Nu ţinem cărţi cu basme!



100 de femei au fost întrebate care sărut e mai dulce: al soţului sau al amanutlui. 60 au spus că al soţului, 40 – al amantului.
Nici una n-a spus: NU ŞTIU!



Un enoriaş îi zice alarmat predicatorului:
- În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul şi ceasul!
Aleluia! În sfârşit, îi atragem pe păcătoşi la biserică!



Soţia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe…"
Soţul: "Aşa, şi?"
Soţia: "Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?"
Soţul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?



Itzic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Va ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune, Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo, Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
- Bine, Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina. A ramas neplatita!



Cum cinta un surdo–mut melodia M–am nascut in Romania ?
- Isi da cu pumnii in cap !


– Draga mea, ai terminat cu instalatorul?
– Da, de 2 ori...


– Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
– Mie–mi plac ţâţele...
– Ok, dar culoarea părului?
– Nu–mi plac ţâţele cu păr...


– Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m–am băgat eu acolo!


A fost asa de frig in iarna asta, incit si un tigan isi tinea mainile in buzunarele sale!


Trimite–i sotiei flori, fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele,inseamna ca te insala.


O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul. Ea–i raspunde:
– Nu cred că soţul meu vrea sa vină...


In noaptea nuntii:
– Iubi, ai un „clopotel” cam mic, totusi!
–Nu–i mic, dar n–a mai batut in marile catedrale!


Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, chiar atât de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?


- Ieri am gasit o bancnota de 10$, dar era falsa, am aruncat–o.
–De unde stii ca era falsa?.
–Scria 10 cu 2 de zero, nu cu un singur zero!


–Domnule, mirosiţi a alcool!
–Ştiu, sunt beat!
–Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
–Ţi–am spus că sunt beat, nu nebun!


Imi place Mişcarea feminină! În special când e ritmică…


– Când cantă bărbatul femeii Odă bucuriei?
– Când femeia o dă… bucuroasă…


–Nevasta, eşti nebună ? Vrei sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?


In dragoste, pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei !
Ea: – Relația cu tine mi–a lăsat un gust amar… El:
– Măcar ai scăpat cu fața curată…


Un tip merge la un magazin FOTO:
–As vrea si eu ultimul CANON 78–MU–89–jux–88GG, pentru noua mea prietena.
– Fain! Cu ce obiectiv?
– Cu obiectivul de a o fute!


O tiganca , in Londra:
–Mister, do you spicuitzi English? „


–La mine in casa cinta cocosul, muzica si versurile–gaina!


La Johannis, imaginea in oglinda apare dupa 2 minute!


In gara, un tigan cu fiul care zice:
–Tata, luam trenul?
–Nu te lacomi, luam doar niste sine!



Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!


‎-Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
-Dar, d-na profesoara, ce am facut?
-Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma enerveaza la culme!


De ce oile nu intră la apă când plouă dar lâna intră?


Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul.


Cele doua masuri de uniforma ale armatei romane:
prea mici si prea mari.


Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.


-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mainile murdare!


‎- De ce s-a înroşit semaforul?
- Tu nu te-ai înroşi dacă ar trebui să te schimbi în mijlocul străzii?


Cătălin Botezatu: "La Oltchim mă atrage activul, nu pasivul!"


Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”


Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!


O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...


‎- Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc...zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
- Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie.
- Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
- Si eu! zise ultimul, groparul.


Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci!


Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.


Un homosexual fluiera de admiratie cand trece pe langa o tanara superba.
- Ce faci, il intreaba siderat prietenul lui?
- Ei, cateodata ma intreb daca nu ar fi mai bine sa ma fac lesbiana.


O tipa ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul!
- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?


Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.


Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?


Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!


I-am cazut in genunchi prietenei mele blonde si am intrebat-o:
-Vrei ca, de azi inainte, sa-mi porti numele?
Ea mi-a raspuns:
-Nu !Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel!


De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore.



Bărbaţii gândesc muult sau cum si-a ales un barbat nevasta potrivita...
Un barbat avea trei prietene si nu se hotara nicidecum cu care
dintre ele sa se insoare.
Atunci s-a hotarat sa le puna la incercare. A scos de la banca 15000
de euro si i-a dat fiecareia cate 5000, spunandu-i ca poate sa-i
cheltuiasca cum vrea ea.
Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, pantofi,
genti, bijuterii, s-a dus la un salon de cosmetica etc. Cand s-a
intors, i-a spus barbatului: "Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai
frumoasa si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc."
A doua merge si ea la shopping, cumpara imbracaminte si incaltaminte
pentru amandoi, un televizor imens, un DVD player, rachete de tenis,
crose de golf etc. Cand se intoarce, zice: "Am cheltuit toti banii ca
sa te fac fericit si sa-ti placa de mine. Asta pentru ca te iubesc
foarte mult."
A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a
investit, iar dupa cateva zile a reusit sa dubleze suma. S-a dus la
barbat si i-a dat inapoi 5000 de euro, zicandu-i: "Am investit banii
tai si mi i-am castigat pe ai mei. Asta pentru ca te iubesc."
Atunci omul nostru se puse sa reflecteze... si a reflectat, a tot
reflectat, a mai reflectat, a reflectat inca, a reflectat din nou, a
reflectat, a reflectat (barbatii reflecteaza mult), a reflectat din
nou, a reflectat mai profund, apoi a reflectat, a mai reflectat, a
reflectat (chiar ca reflecteaza prea mult, nu-i asa?) a reflectat
iarasi, a reflectat mai bine, a reflectat, apoi a mai reflectat, a mai
reflectat o data, pana la urma s-a decis:
O s-o iau p-aia care are țâțele cele mai mari!
Da, exact! Pentru ca barbatii gandesc mult...


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 10 Apr 2018, 18:47 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabina sa un tip tuciuriu cu un pistol în mână si care comandă scurt:

- La Beirut !

După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:

- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şinele.

Doar nu credeţi cu adevărat că ...pot să vă duc la Beirut cu metroul??

Intrusul, însă, ştie una şi bună:

- La Beirut !! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:

- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.

Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:

- Vezi mai manivela? Are dreptate Klaus Iohannis: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 10 Mai 2018, 20:13 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 12 Iul 2007, 17:45
Mesaje: 1261
Localitate: Montréal
O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj la caiac la nivelul 8+1.
După o practică și exersare lungă și grea, ambele echipe au aranjat competiția sportivă..dar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km. Managementul a decis că motivul unei înfrângeri zdrobitoare trebuie aflat, aşa că au angajat o firmă de consultanţă care să investigheze problema şi să recomande acţiuni corective.
După mai multe săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.

Aşa că, după un an de studii şi milioane de dolari cheltuiţi ca să analizeze problema, firma de consultanţă a ajuns la concluzia că sunt prea mulţi oameni la cârmă şi prea puţini la vâsle în echipa României. Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă şi un nou sistem de urmărire a performanţelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii iar au câştigat cu un avans de 2 kilometri. Umiliţi, cei din corporaţia românească l-au concediat pe vâslaş pentru performanţe slabe şi au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema.


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Re: Glume, bancuri, susanele
MesajScris: 11 Mai 2018, 08:40 
Neconectat
Membru Senior
Membru Senior

Membru din: 15 Aug 2005, 21:16
Mesaje: 2547
Localitate: Melbourne
doru scrie:
O companie românească și una germană
Poti inlocui linistit românească cu australiană fara ca gluma sa-si piarda din savoare :)


Sus
 Profil  
Răspuns cu citat  
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 1440 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1 ... 92, 93, 94, 95, 96

Ora este UTC + 2


Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 4 vizitatori


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  

POWERED_BY
Translation/Traducere: phpBB România